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我知道妳會來看......
現在是民國95年的初春 知道那裡都用公元2006年 其實你應該習慣了吧?
今年的元旦101放了很久的煙火 我沒有回北部 因為那裡離你台北的家很近 很近 很近......
沒有徹夜的狂歡 沒有滿檔的行程 沒有特殊的心情
就在這個斗室裡靜靜的 看05年的流逝
我還是依照慣例..想要打電話給你 可是立場已經改變了... 心情卻還沒變
當時手機話費逾期未繳...所以整整1個月未開機..連充電器都不知流落何方
我的心情說不上來 竟然陷入一種無限的思緒裡 很惆徜的感覺
恭喜你
在今年裡你終將 為人妻 為人婦 為人的母親 為人的媳婦
也許下次就不能叫你小姐了 而是某位太太了
不想矯柔造做的說一些客套的且難以達成的恭賀話
而是真的真心祝福妳
我們關係曾經很親密 也曾經很疏離 就這樣分分離離的持續了好多年
妳說可能我們當朋友會比當情侶好
我也曾經努力過 想要純化我們之間的友誼 但是抱歉了
我不夠成熟 在感情上近乎幼稚
現在的觀念跟心智也許還沒有辦法完完全全達到最理想的目標
所以感謝妳那段時間以來包容我的任何錯誤以及不理智
前些日子 整理網路上一些亂七八糟的信箱時
我又走入了這幾年的點點滴滴了
BBS信箱還有妳寄給我的信56封 跟5篇的談話紀錄
MSN信箱12封 手機簡訊14則
這是我對於我們之間最後能把握的回憶
可是最近卻有越來越不安的心情 總是想到如果有一天我失去了
那我會難過到什麼程度 總是不去想卻是越清晰
看妳的文章 總是跟某件事搭連上線 總是會浮現一段一段的回憶
回憶裡又釋放更多的回憶 而我的大學生活就連成一幅未命名的作品
在海的彼岸 天的那端
距離絕對是感情上的刻蝕作用 更何況對於已經快沒有任何感情存在的雙方
因此妳的身邊一定會有另一位的出現
我確信終究會有這一天 只是當我還在漸漸構築我的心牆 堅強我的心防
我還再嘗試轉變為一個朋友的身分時
妳卻已經開了口
其實我不是傻瓜 我知道很多事情 就算不是真相但也猜的到
妳態度的轉變已經讓我很明顯很明顯的體會到
那一天終就要面對
"山雨欲來風滿樓" 可是事情就是這樣的突然 讓人錯愕 無風也無雨的來臨
昨天夜裡的一句話 沒有開場 沒有客套 沒有任何安慰的話
妳說:我要結婚了
我心裡沒有刀割 沒有心碎 沒有任何痛徹心扉的感受
麻痺了嗎? 我想是我已經沒有任何思緒
光是應付著你給的那句話我已經連思考難過悲傷都無力應付
妳還是這麼樣的直接可愛 給我一個像是淹沒在巨浪裡的衝擊
基本上我當時是憤怒的 我恨我自己 我想到自己的無能 無用
簡直憤怒到不行 妳要我往前走 走出回憶
我一直在走 一直在走 我想走出那些拖泥帶水的回憶之澤
但是我走的有多辛苦妳知道嗎?
不要再對我好 不要總是想要拉我一把 我可以自己走
妳已經離開了就不要在回頭來看我 我就算走的難堪走的久
但我也是可以走出來的 因為妳的回首妳的鼓勵會加速我的沉淪
"妳走開!不要碰我"
這是我曾經對妳吼過的一句話 在5年前的初秋
我20歲 沒有跟你說過對不起
這次妳真的走開了...
其實我很希望妳能在每次分手的當時給我一個難堪
妳就當一次壞人 兇我一次 斷了所有聯絡後
也許我今天會比較快樂
而我卻貪圖跟妳的友誼 試圖讓它走調變質 總是在友情的資格考裡拿了一堆的不及格
2000年仲夏夜裡...妳的一通電話請求 讓我開始認真的認識妳
我還記得在天氣不好的早晨八點 信義區的電影院前
妳穿著白色T恤 藍色的牛仔褲 一雙AIR MAX 淋得微濕的頭髮
以及甜甜的一臉微笑
那是我第一次心動 對妳
對不起 妳應該要好好投入妳的感情 而我不能再一直拉妳陷入我走不出的回億
我相信也確信 妳對他是真的 而不是人在異鄉裡對寂寞的排譴
下次的見面 已經不再需要刻意安排 我承認我還是會想再見到妳
但不是在經過安排的機會 而是在無心無意的情況下
那時候也許才會沒有目的的再重新認識妳
妳要當人家的妻子了
我不是妳的親人 不是妳的誰 勉強算是一個大學的同窗 朋友
立場很單薄 所以奇奇怪怪的話是不能說 客套話就免了
祝妳能夠過妳要的生活 妳的人生 生個妳冀望的漂亮寶寶
有一座妳所佈置的城堡在裡面成為公主 再見了 Cinderella
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